Sabbati
|
|
« Új üzenet #1545 Dátum: 2009. április 01. - 19:27:36 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
"Ihre besondere Stärke ist die Praxis."
|
|
|
Sakac
Globális moderátor
Vadász
Elérhető
Hozzászólások: 9921
|
|
« Új üzenet #1546 Dátum: 2009. április 02. - 06:18:43 » |
|
WC-tisztítás mesterfokon
1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állat-sampont. 2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdőszoba irányába. 3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetőleg álljon rá a WC tetejére. 4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog előállítani. Ne zavarják meg a WC-ből érkező hangos zajok, a macska élvezi a munkát! 5. Többször nyomja meg az öblítő gombot, hogy aktiválja a ''power-wash'' funkciót és az utóöblítést. 6. Amennyiben a WC tetején áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek. 7. Kellő távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetően a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad. 8. A WC és a macska ezennel tiszták!
|
|
|
Naplózva
|
"Mindenkinek két élete van. De a második csak akkor kezdődik el, ha valaki rájön, hogy csak egy van"
|
|
|
Csaba
|
|
« Új üzenet #1547 Dátum: 2009. április 02. - 06:36:14 » |
|
De ki az a Fábry??? Éskülönbenis!
|
|
|
Naplózva
|
„ A vadászat alázatos szolgálat voltaképpen! A természet egyensúlyának szolgálata.”
|
|
|
Sziju
Vendég
|
|
« Új üzenet #1548 Dátum: 2009. április 02. - 15:33:28 » |
|
Mit mond az udvarias terminátor? Elnézést, hogy félbeszakítottam.
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Sakac
Globális moderátor
Vadász
Elérhető
Hozzászólások: 9921
|
|
« Új üzenet #1549 Dátum: 2009. április 07. - 06:46:16 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
"Mindenkinek két élete van. De a második csak akkor kezdődik el, ha valaki rájön, hogy csak egy van"
|
|
|
Voldi
Adminisztrátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 9530
Piros betűs nagyokos...
|
|
« Új üzenet #1550 Dátum: 2009. április 07. - 07:57:30 » |
|
Egy excel tábla van a zip-ben. Csak tájékoztató eredményt ad, de jó!
|
|
|
Naplózva
|
-Voldi, ritka rusnya vagy alsógatyában... -Levegyem?
-"Ha mindenki úgy tesz, ahogy tenni köll, akkor minden úgy lösz, ahogy lenni köll!"
|
|
|
Sam6
|
|
« Új üzenet #1551 Dátum: 2009. április 07. - 08:26:07 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
"A vadászat számomra egy életre szóló ösztönös elhivatottság"
|
|
|
Sanyooo
Vendég
|
|
« Új üzenet #1552 Dátum: 2009. április 07. - 11:52:34 » |
|
Melyik a kakukktojás ? Tyúktojás Kakukktojás Pulykatojás Kávédaráló
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Sanyooo
Vendég
|
|
« Új üzenet #1553 Dátum: 2009. április 07. - 21:16:45 » |
|
Hányadik gyerek? – kérdi a mentős a vajúdó szőke nőtől.
- A második.
- Az elsőt hagyományos úton szülte?
- Nem, az Üllői úton.
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Sanyooo
Vendég
|
|
« Új üzenet #1554 Dátum: 2009. április 08. - 14:27:54 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Sakac
Globális moderátor
Vadász
Elérhető
Hozzászólások: 9921
|
|
« Új üzenet #1555 Dátum: 2009. április 08. - 14:50:23 » |
|
A hálószobagolf szabályai
1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszereléséről. A felszerelés általában egy ütő és két labda.
2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.
3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél, miközben a labdák kint maradnak.
4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen. A pálya tulajdonosának joga van ellenőrizni a rúd keménységét.
5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében) fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát.
6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges, hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.
7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki. A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.
8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejűleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.
9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő esőruházat.
10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet ők privát pályának hittek.
11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra.
12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától, mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest.
13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.
14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idő engedi - ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.
15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.
|
|
|
Naplózva
|
"Mindenkinek két élete van. De a második csak akkor kezdődik el, ha valaki rájön, hogy csak egy van"
|
|
|
Tomek
|
|
« Új üzenet #1556 Dátum: 2009. április 08. - 23:31:43 » |
|
A HÍMVESSZŐ LEVELE
Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok.
Indokaim a következők: Nagy mélységekben dolgozom Bármely helyzetben először a fejemet dugom be Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs Nedves környezetben kell dolgoznom Túlórát nem fizetnek Sötét és szellőzés nélküli környezetben dolgozom Magas hőmérsékleten dolgozom Fertőző betegségeknek ki vagyok téve.
Tisztelt Hímvessző! Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük, sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk: Nem dolgozik 8 órát folyamatosan, Kis erőkifejtés után is elszenderedik, Nem követi mindig a felső vezetés utasításait, Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre, Nincs kezdeményezőkészsége, és állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon, Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja, Nem követi a biztonsági előírásokat, mint például a védőruha viselete, Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni, Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna, És ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál.
|
|
|
Naplózva
|
"... nem is a lövés a vadászat. A puska elsütése csak kicsengése, emberállati kiélése a vadászatnak. Mert a vadászat - áhítat." (Gr. Sz.Zs.)
|
|
|
Sakac
Globális moderátor
Vadász
Elérhető
Hozzászólások: 9921
|
|
« Új üzenet #1557 Dátum: 2009. április 09. - 05:58:58 » |
|
Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd: - Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb... Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik: - Mi történt, miért hagytad abba? - Megtaláltam a távirányítót.
A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja: - Ugye drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál? A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt: - Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem. A feleség teljesen elolvad: - Jaj, olyan kedves vagy. A férj azonban lehűti: - Várj egy kicsit, mindjárt összeadom
A házaspár egy végigdolgozott nap után lefeküdni készül: - Belenézek a tükörbe és egy öregedő nőt látok - mondja a feleség a férjének. Csupa ránc az arcom, mindenütt püffedt és petyhüdt. Nézd meg, a karom is milyen lottyadt. A férj csak hallgat. - Enyje! Igazán mondhatnál valami biztatót, hogy jobban érezzem magam a bőrömben! - Nos - mondja a férj -, a látásod még mindig remek.
- Édes, miből lehet felismerni azt, hogy valaki hülye? - A kérdéseiből, drágám!
|
|
|
Naplózva
|
"Mindenkinek két élete van. De a második csak akkor kezdődik el, ha valaki rájön, hogy csak egy van"
|
|
|
Voldi
Adminisztrátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 9530
Piros betűs nagyokos...
|
|
« Új üzenet #1558 Dátum: 2009. április 10. - 11:22:19 » |
|
Khm....
|
|
|
Naplózva
|
-Voldi, ritka rusnya vagy alsógatyában... -Levegyem?
-"Ha mindenki úgy tesz, ahogy tenni köll, akkor minden úgy lösz, ahogy lenni köll!"
|
|
|
P.Zoli
Vendég
|
|
« Új üzenet #1559 Dátum: 2009. április 10. - 11:29:11 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
|